Странствующая душа
Представь что ты не учишься,работы нет, друзей у тебя меньше чем пальцев на одной руке и они все заняты,или ты им не нужна. В парнях ты разочаровалась и представляя что у тебя ктото появился через секунду понимаешь что через какоето время эти отношения превратятся в постоянные ссоры ,придирания к др др по мелочам и разочаровании в нем. ты живешь с родителями которые дают тебе еду,тепло,крышу,электричество. Просыпаясь утром идти тебе никуда не надо, открывая глаза понимаешь что ты посмотришь интересное кино ,покушаешь вкусную еду, потискаешь любимых животных и полежишь помечтаешь какой могла бы быть твоя жизнь если б ты чтото делала, еслиб были деньги. Но для этого надо выходить в люди,а я ненавижу их и мне плевать что это ненормально.ненавижу и все. Мне тяжело каждый день искать причины почему я не должна бояться и ненавидеть ,почему мне должно быть плевать..И каждый день я их не нахожу. Я не знаю как я себя повела бы если б жила с бомжами, либо мне ПО настощему захотеось бы двигаться, либо я умерлаб. Но сейчас меня окружают люди которые разочаровались во мне и я знаю это. я постоянно думаю о том что обо мне подумают, я даже выходя из комнаты и идя в туалет думаю о том ,что проходя мимо папиной комнаты он подумает чтото плохое.(типа вот наконецто вышла сидит там целый день хоть бы сходила кудато)знаю и все. Я не могу разобраться чего я хочу ,потому что как только я пытаюсь, я думаю о том что родители этого не одобрят,друзья засмеют,знакомые не поймут ,и вообще это даже не по моим правилам не смотря на то что я бы не против это сделать и т.д.
Я не хочу ходить на работу по часам. ненадо мне говорить что так делают почти все. Я имею права этого не хотеть. Может быть именно это меня отталкивает .. кроме лени и привычной жизни, я не помню что такое удовольствие исполнение желаний..Мне всегда плохо,понимаешь? мне всегда все не так..И я не могу иначе!мне надоело что все вокруг говорят что мне надо стать оптимистичней,дружлюбней, разговорчивей ,веселее. Я такая, я хочу чтоб людям которых я люблю нравилось какая я,и тогда с ними я буду дружелюбна. Но таких нет. Все лишь твердят что я гребаный пессимист, злюка..А может не говорят? а лишь удивляются когда я это проявляю..ведь мне приходится быть другой .. улыбаться и говорить приятные слова.
Столько слов...а легче не стало,я не могу раскопать сама себя,я чегото не вижу...чтото мне мешает открыть глаза (

Я смотрю сериал в котором героиня равнодушно относится к своему ребенку. А я ведь не люблю детей. И меня иногда огорчает это. я думаю что вот это ненормально все мамочки такие бешенные,все девушки хотят ребенка ,а я нет. И вот когда я начала смотреть сериал, я увидела ее и подумала - ага,значит бывают такие...и ничего..значит я тоже могу любить детей так как я это хочу и могу, и никто не смеет меня упрекнуть. я не одна такая..И както легче.