Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Когда я одна…мне кажется,что я совершено одна…А когда я с людьми…мне это не кажется…я это точно знаю…"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

я

Не знаю для чего многие пишут здесь....чтобы написать свои мысли и стало легче, чтобы их прочитали другие и помогли выпутаться из жизненных проблем, а может кому-то просто скучно. Лично я с каждым днем теряю веру в то, что хотя бы один человек на весь мир способен меня понять, хотя бы больше чем на на 50%.Кажется что только у меня одной каша в голове, такие проблемы(для кого-то это даже не проблемы).Меня окружают люди ,которым я не могу рассказать все что меня гложит, они не поймут меня или посмеются над всем этим.
У меня нет лучших друзей, нет людей с которыми я провожу праздники, парень не понимает меня, и я с ним не чувствую себя счастливой.Я вообще не помню что такое настоящая радость, настоящая искренняя улыбка и смех.Я потеряла почти все что люди ценят и берегут, но я не стремлюсь это вернуть.Я пыталась всегда кем-то быть, и уже не помню кто я на самом деле. Я не люблю себя.Я не уверенна в себе.Я не могу задать себе цель,и не верю в мечту,не добиваюсь ее................
"Когда я одна…мне кажется,что я совершено одна…А когда я с людьми…мне это не кажется…я это точно знаю…"

@настроение: минус

23:09 

Наверное в моей жизни так много дерьма и негатива ,для того чтоб я научилась радоваться...Мелочам,приятным случаям, неожиданным чувствам.
Было б каждый день весело - было б совсем не то ощущение.ощущение новизны,влюбленности,радости, разочарований...
постоянное биение сердца от воспоминаний..
желание исправить ошибки..
больше не делать так..
выучить этот жизненный урок..
жить своей жизнью..
чаще слушать сердце..
не боятся ошибиться..
не боятся последствий..
любить.

@музыка: Многоточие...

17:27 

Так почему же???Почему я всем не такая?И надо ли что-то менять?
Такой бред в жизни,твориться уже как дня 3. Но я не могу ничего написать.как будто не знаю что.
Я боюсь его бросить и начать новую жизнь, он забрал у меня все силы и уверенность.я без сильна и неуверенна.Я не хочу отношений,но и не хочу быть одна.
Я стираю из жизни всех у кого нахожу,хоть какойто достаточно весомый недостаток.Я одна.осталась одна.мне некуда пойти, и некому позвонить.Я люблю фразу - "Одиночество это когда полная телефонная книжка, а позвонить некому." так что же...я пол жизни была одинока? или я просто живу иллюзией ,что найду человека ,который никогда не будет меня раздражать,говорить все что я хочу услышать..?и все кто меня окружает это просто банальность жизни?так должно быть.
почему я обо всем жалею.Послать бы всех и не думать.НЕ могу бл...

20:38 

Родители...

Родители.Кому наплевать на их мнение?я не могу.Мне кажется я и в 30 лет буду считать их правыми в какихто делах.Они замечательные.Я стараюсь ценить это.Но и половина душевных моих бед изза них.Я знаю что они оценивают каждый мой шаг и слово, я не могу об этом не думать.У меня сейчас жизнь не на 5+, поэтому мне кажется что они ходят ненавидят меня.Это угнетает.А доказать что я лучше всех тоже не могу.Мне как будто не хватает какого то ответа, на какойто вопрос.Не могу двигаться.Я стараюсь быть уверенной в своем мировоззрении, но естественно родители внушают свое.обидно когда оно правдивее.считаешь себя лузером,или глупой девчонкой.Спорить не люблю, всегда кажется что проиграю, да и просто не люблю доказывать свое. У каждого личное мнение.
Слишком любили, и слишком приютили...

23:50 

Билет..

)))Сегодня 11.1.11......люблю единицы.люблю число 11.не знаю почему,возможно из-за красоты?=)возможно гдето в подсознании это число чтото значит для меня, а может просто нужно было выбрать любимое число, потому что такое число есть у всех.я и выбрала.Я устала делать чтото потому что другие так делают, ставить правила потому что другие по ним живут, любить чтото потому что большинство Это любит. А как же НЕ большинство,как же индивидуальность,особенность,личные взгляды не похожие на других,личные интересы.Пусть они очень отличаются от общих норм и правил, но они мои.Они для души.Для моей души.Почему я не умею жить для себя.Почему я всегда чегото боюсь.Боюсь показать, что я не такая как все.А может потому что мне всего лишь хочется быть другой?и меня просто огорчает та мысль что я не достаточно особенная?Меня растили по общим правилам,по общим законам. И теперь мне кажется что ничего другого не существует.Это как сегодняшние бабушки удивляются нашему воспитанию ,нашим интересам,нашим взглядам и поступкам.Для них это все ужасно и не правильно.Вот и я смотрю на людей который живут в свое удовольствие , не так подвержены маленьким правилам жизни или этикета.Они не заморачиваются, они чаще улыбаются....А вообще я начала с мысли о банальности.Ненавижу банальность и стереотипы, а быть не банальной боюсь.Боюсь что меня не поймут и меня это огорчит,боюсь что надо мной посмеются, начнут критиковать,обижать, вспоминать...Я не умею с таким бороться, если знаю что мой поступок или мой взгляд не достаточно правильный или не достаточно хорош.У меня нет пофигизма на мнения людей,мне проще согласится что я плохая чем начать большущую дискуссию,спор..
Я думаю все зарождается с детства.От родителей от окружения,друзей и врагов.Знакомых или просто проходящего мима человека.Они влияют на твою жизнь,на твое настоящее и будущее.
Интересно какой бы вы выбрали билет - в прошлое или будущее? С условием что дату выбираете вы, и на всегда остаетесь там.Стали бы собой моложе или собой старше..
Жаль что иногда хочется вернуться в прошлое и не дать себе родиться......

@настроение: размышленное..)

16:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

Я жива, нового ничего, как-то все было весело, а потом я превратила свою жизнь и свое отношение к ней в какую-то какашку. У меня всего лишь нет работы, а я растеряла всех друзей и знакомых,интерес к жизни и главное стремление все изменить и уверенность в себе . Никто меня не понимает и считает странной. Время от времени я просматриваю вакансии и отправляю резюме. Личная жизнь такими успехами не появится, но я и не хочу лишних проблем. Я скучаю за временем когда все было хорошо, за подругой от общаться с которой мне хотелось горы покорять, но мне стыдно перед ней и всеми что я думаю обо всех этих ненужных вещах вместо того чтобы действовать.
Я бы поменялась с тобой, хочу уставать, хочу чтоб бесили все и всё по справедливым причинам, хочу чувствовать себя нужной. А еще послать всех и найти другой ресторан от которого не так будут нервы,здоровье портиться!!)ты стоишь большего!
Вот как-то так.

23:04 

Все беды во мне, я сложный человек и я не могу быть другой." Не могу" конечно слово слабое,отговорочное,ведь главное хотеть. А я наверное и не хочу. Одни и теже проблемы в отношениях...Ну не может быть такого что мне попадаются одинаковые парни! значит порчу все я. Всем им не нравится во мне одно и тоже. Сказать что это они все просто не понимают меня,не смотрят на жизнь так как я - это эгоистично.

22:55 

- сколько длились твои самые долгие отношения с парнем ?
- в лифте вместе ехали.

18:39 

11.2014 - 11.2015. спасибо ролл клаб.

20:04 

Я все могу. Я все умею. Как раньше.

22:47 

Представь что ты не учишься,работы нет, друзей у тебя меньше чем пальцев на одной руке и они все заняты,или ты им не нужна. В парнях ты разочаровалась и представляя что у тебя ктото появился через секунду понимаешь что через какоето время эти отношения превратятся в постоянные ссоры ,придирания к др др по мелочам и разочаровании в нем. ты живешь с родителями которые дают тебе еду,тепло,крышу,электричество. Просыпаясь утром идти тебе никуда не надо, открывая глаза понимаешь что ты посмотришь интересное кино ,покушаешь вкусную еду, потискаешь любимых животных и полежишь помечтаешь какой могла бы быть твоя жизнь если б ты чтото делала, еслиб были деньги. Но для этого надо выходить в люди,а я ненавижу их и мне плевать что это ненормально.ненавижу и все. Мне тяжело каждый день искать причины почему я не должна бояться и ненавидеть ,почему мне должно быть плевать..И каждый день я их не нахожу. Я не знаю как я себя повела бы если б жила с бомжами, либо мне ПО настощему захотеось бы двигаться, либо я умерлаб. Но сейчас меня окружают люди которые разочаровались во мне и я знаю это. я постоянно думаю о том что обо мне подумают, я даже выходя из комнаты и идя в туалет думаю о том ,что проходя мимо папиной комнаты он подумает чтото плохое.(типа вот наконецто вышла сидит там целый день хоть бы сходила кудато)знаю и все. Я не могу разобраться чего я хочу ,потому что как только я пытаюсь, я думаю о том что родители этого не одобрят,друзья засмеют,знакомые не поймут ,и вообще это даже не по моим правилам не смотря на то что я бы не против это сделать и т.д.
Я не хочу ходить на работу по часам. ненадо мне говорить что так делают почти все. Я имею права этого не хотеть. Может быть именно это меня отталкивает .. кроме лени и привычной жизни, я не помню что такое удовольствие исполнение желаний..Мне всегда плохо,понимаешь? мне всегда все не так..И я не могу иначе!мне надоело что все вокруг говорят что мне надо стать оптимистичней,дружлюбней, разговорчивей ,веселее. Я такая, я хочу чтоб людям которых я люблю нравилось какая я,и тогда с ними я буду дружелюбна. Но таких нет. Все лишь твердят что я гребаный пессимист, злюка..А может не говорят? а лишь удивляются когда я это проявляю..ведь мне приходится быть другой .. улыбаться и говорить приятные слова.
Столько слов...а легче не стало,я не могу раскопать сама себя,я чегото не вижу...чтото мне мешает открыть глаза (

Я смотрю сериал в котором героиня равнодушно относится к своему ребенку. А я ведь не люблю детей. И меня иногда огорчает это. я думаю что вот это ненормально все мамочки такие бешенные,все девушки хотят ребенка ,а я нет. И вот когда я начала смотреть сериал, я увидела ее и подумала - ага,значит бывают такие...и ничего..значит я тоже могу любить детей так как я это хочу и могу, и никто не смеет меня упрекнуть. я не одна такая..И както легче.

00:54 

Мне нечего сказать вам, мне нечего вам предложить, я не могу помочь. И я уже не прошу помощи. Я устала от разочарованных глаз, разочарованного молчания, и, к сожалению,изредка, обидных слов. Я знаю что я слабачка, и во всем виновата я.Я виновата в этой пустоте, я виновата в отсутствии жизни и в своих глупых поступках. Я виновата в том,что этих поступков сейчас нет. Ничего нет. Я просто существую. Я дышу,ем и жалею себя. Наверное. Я не жалуюсь, мне не жалко себя. Я не знаю что привело меня к этой жизни, и я не знаю что мне делать. Что-то делать?хотя бы что-то?С чего начать? Мир большой,людей много, родных много, и не родных...но я одна.
Я ищу ответ,я ищу вдохновение,я ищу желание,страсть,любовь хотя бы к чему-то стоящему,а не к чаю и сериалам..
Нет смысла в моих поступках и в их отсутствии, нет смысла в этом тексте, не было смыла его начинать и нет смыла его заканчивать.Пустые слова которые не помогут мне, я не знаю что правильно что нет, что мне стоит говорить , о чем стоит рассказывать, а о чем лучше промолчать что бы во мне не разочаровались еще больше...Я должна чувствовать себя взрослой , уверенной в себе и своих действиях ,желаниях, а я наверное в душе 16летняя девочка которая прячется у себя в комнате, сидит на шее у родителей и боится жить.
Я должна сама делать свою жизнь, сама принимать решения и никогда о них не жалеть..Должна сама напрашиваться в гости к друзьям, а не ждать пока они мне сами позвонят,помогут.. Никто мне не поможет, все видят во мне странную девушку со странной жизнью. Но наверное я просто все еще верю что есть люди которые поняли бы меня, и нашли бы для меня нужные слова которые помогли бы мне, но они никогда не появятся пока я сама не найду этих людей. А я их не найду. Я не знаю куда мне идти..Я не знаю куда мне поехать, на чем, в какую часть города, в какой район , налево повернуть или пойти прямо..куда мне идти?что делать чтобы захотеть жить?заткнуться и просто делать то что надо. работать и ненавидеть то что я делаю, но зато подняться в глазах других? ради чего просыпаться по утрам..что я люблю, и что я смогу сделать, что я могу?

14:03 

У меня сейчас сложный период: я разрываюсь между 'хочу' и 'надо', между 'уехать' и 'остаться', между 'помнить' и 'забыть'.

19:22 

Так вот что такое когда ты рад что живешь!!)) Когда рад что родился, что дышишь ,слышишь и чувствуешь. Когда просыпаешься утром, а в голове твой голос только с одним словом - с его именем. А я точно проснулась? Это точно со мной?Какая я глупая влюбленная девушка. Это просто не я. Я же ненавижу жизнь.Я же недовольна всем и всегда..За что мне подарили тебя? за что тебе подарили любовь ко мне? Я боюсь..как я боюсь больше не почувствовать это к тебе. Что все пройдет раньше чем я думала.Что я снова разочаруюсь в любви и в мужчинах, в отношениях, и смысле всего этого.
Хочу быть сильной, хочу измениться и стать лучше. Он заслуживает этого как никто другой.
Люблю.

18:51 

Ненавижу праздники
Без ссор никак..почему надо все испортить..

20:14 

дерьмо

02:25 

Мне кажется, мы уже разучились радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков и общаться без сигарет.....

*****
Мама спит, она устала…
Ну, и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой …
А по маминой подушке
Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:
- Я тоже двигаться хочу.
Я бы многого хотела –
Вслух читать
И мяч катать,
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать.

Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.
Луч метнулся по стене,
А потом скользнул ко мне.
-Ничего, — шепнул он будто, —
Посидим и в тишине …

21:26 

Жить для себя - мало.

00:37 

Чем больше меня ненавидят ,тем я сильнее.
Чем больше тыкают на мои недостатки ,тем меньше я хочу совершенствовать комфорт в своей жизни.
Я у всех всегда ищу недостатки. Люди в какомто отборе. чем меньше недостатков,тем лучше я буду относиться. я не могу просто не искать, все прощать и считать это нормальным.
Я могу когото любить,но стоит повспоминать сколько дерьма в человеке,хотя бы пару кучек, - все...Любовь ,уважение утихают..
но мне отчасти нравится быть такой...(

Странствующая душа мира

главная