"Когда я одна…мне кажется,что я совершено одна…А когда я с людьми…мне это не кажется…я это точно знаю…"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

Я жива, нового ничего, как-то все было весело, а потом я превратила свою жизнь и свое отношение к ней в какую-то какашку. У меня всего лишь нет работы, а я растеряла всех друзей и знакомых,интерес к жизни и главное стремление все изменить и уверенность в себе . Никто меня не понимает и считает странной. Время от времени я просматриваю вакансии и отправляю резюме. Личная жизнь такими успехами не появится, но я и не хочу лишних проблем. Я скучаю за временем когда все было хорошо, за подругой от общаться с которой мне хотелось горы покорять, но мне стыдно перед ней и всеми что я думаю обо всех этих ненужных вещах вместо того чтобы действовать.
Я бы поменялась с тобой, хочу уставать, хочу чтоб бесили все и всё по справедливым причинам, хочу чувствовать себя нужной. А еще послать всех и найти другой ресторан от которого не так будут нервы,здоровье портиться!!)ты стоишь большего!
Вот как-то так.

23:04 

Все беды во мне, я сложный человек и я не могу быть другой." Не могу" конечно слово слабое,отговорочное,ведь главное хотеть. А я наверное и не хочу. Одни и теже проблемы в отношениях...Ну не может быть такого что мне попадаются одинаковые парни! значит порчу все я. Всем им не нравится во мне одно и тоже. Сказать что это они все просто не понимают меня,не смотрят на жизнь так как я - это эгоистично.

22:55 

- сколько длились твои самые долгие отношения с парнем ?
- в лифте вместе ехали.

18:39 

11.2014 - 11.2015. спасибо ролл клаб.

20:04 

Я все могу. Я все умею. Как раньше.

22:47 

Представь что ты не учишься,работы нет, друзей у тебя меньше чем пальцев на одной руке и они все заняты,или ты им не нужна. В парнях ты разочаровалась и представляя что у тебя ктото появился через секунду понимаешь что через какоето время эти отношения превратятся в постоянные ссоры ,придирания к др др по мелочам и разочаровании в нем. ты живешь с родителями которые дают тебе еду,тепло,крышу,электричество. Просыпаясь утром идти тебе никуда не надо, открывая глаза понимаешь что ты посмотришь интересное кино ,покушаешь вкусную еду, потискаешь любимых животных и полежишь помечтаешь какой могла бы быть твоя жизнь если б ты чтото делала, еслиб были деньги. Но для этого надо выходить в люди,а я ненавижу их и мне плевать что это ненормально.ненавижу и все. Мне тяжело каждый день искать причины почему я не должна бояться и ненавидеть ,почему мне должно быть плевать..И каждый день я их не нахожу. Я не знаю как я себя повела бы если б жила с бомжами, либо мне ПО настощему захотеось бы двигаться, либо я умерлаб. Но сейчас меня окружают люди которые разочаровались во мне и я знаю это. я постоянно думаю о том что обо мне подумают, я даже выходя из комнаты и идя в туалет думаю о том ,что проходя мимо папиной комнаты он подумает чтото плохое.(типа вот наконецто вышла сидит там целый день хоть бы сходила кудато)знаю и все. Я не могу разобраться чего я хочу ,потому что как только я пытаюсь, я думаю о том что родители этого не одобрят,друзья засмеют,знакомые не поймут ,и вообще это даже не по моим правилам не смотря на то что я бы не против это сделать и т.д.
Я не хочу ходить на работу по часам. ненадо мне говорить что так делают почти все. Я имею права этого не хотеть. Может быть именно это меня отталкивает .. кроме лени и привычной жизни, я не помню что такое удовольствие исполнение желаний..Мне всегда плохо,понимаешь? мне всегда все не так..И я не могу иначе!мне надоело что все вокруг говорят что мне надо стать оптимистичней,дружлюбней, разговорчивей ,веселее. Я такая, я хочу чтоб людям которых я люблю нравилось какая я,и тогда с ними я буду дружелюбна. Но таких нет. Все лишь твердят что я гребаный пессимист, злюка..А может не говорят? а лишь удивляются когда я это проявляю..ведь мне приходится быть другой .. улыбаться и говорить приятные слова.
Столько слов...а легче не стало,я не могу раскопать сама себя,я чегото не вижу...чтото мне мешает открыть глаза (

Я смотрю сериал в котором героиня равнодушно относится к своему ребенку. А я ведь не люблю детей. И меня иногда огорчает это. я думаю что вот это ненормально все мамочки такие бешенные,все девушки хотят ребенка ,а я нет. И вот когда я начала смотреть сериал, я увидела ее и подумала - ага,значит бывают такие...и ничего..значит я тоже могу любить детей так как я это хочу и могу, и никто не смеет меня упрекнуть. я не одна такая..И както легче.

19:22 

Так вот что такое когда ты рад что живешь!!)) Когда рад что родился, что дышишь ,слышишь и чувствуешь. Когда просыпаешься утром, а в голове твой голос только с одним словом - с его именем. А я точно проснулась? Это точно со мной?Какая я глупая влюбленная девушка. Это просто не я. Я же ненавижу жизнь.Я же недовольна всем и всегда..За что мне подарили тебя? за что тебе подарили любовь ко мне? Я боюсь..как я боюсь больше не почувствовать это к тебе. Что все пройдет раньше чем я думала.Что я снова разочаруюсь в любви и в мужчинах, в отношениях, и смысле всего этого.
Хочу быть сильной, хочу измениться и стать лучше. Он заслуживает этого как никто другой.
Люблю.

00:54 

Мне нечего сказать вам, мне нечего вам предложить, я не могу помочь. И я уже не прошу помощи. Я устала от разочарованных глаз, разочарованного молчания, и, к сожалению,изредка, обидных слов. Я знаю что я слабачка, и во всем виновата я.Я виновата в этой пустоте, я виновата в отсутствии жизни и в своих глупых поступках. Я виновата в том,что этих поступков сейчас нет. Ничего нет. Я просто существую. Я дышу,ем и жалею себя. Наверное. Я не жалуюсь, мне не жалко себя. Я не знаю что привело меня к этой жизни, и я не знаю что мне делать. Что-то делать?хотя бы что-то?С чего начать? Мир большой,людей много, родных много, и не родных...но я одна.
Я ищу ответ,я ищу вдохновение,я ищу желание,страсть,любовь хотя бы к чему-то стоящему,а не к чаю и сериалам..
Нет смысла в моих поступках и в их отсутствии, нет смысла в этом тексте, не было смыла его начинать и нет смыла его заканчивать.Пустые слова которые не помогут мне, я не знаю что правильно что нет, что мне стоит говорить , о чем стоит рассказывать, а о чем лучше промолчать что бы во мне не разочаровались еще больше...Я должна чувствовать себя взрослой , уверенной в себе и своих действиях ,желаниях, а я наверное в душе 16летняя девочка которая прячется у себя в комнате, сидит на шее у родителей и боится жить.
Я должна сама делать свою жизнь, сама принимать решения и никогда о них не жалеть..Должна сама напрашиваться в гости к друзьям, а не ждать пока они мне сами позвонят,помогут.. Никто мне не поможет, все видят во мне странную девушку со странной жизнью. Но наверное я просто все еще верю что есть люди которые поняли бы меня, и нашли бы для меня нужные слова которые помогли бы мне, но они никогда не появятся пока я сама не найду этих людей. А я их не найду. Я не знаю куда мне идти..Я не знаю куда мне поехать, на чем, в какую часть города, в какой район , налево повернуть или пойти прямо..куда мне идти?что делать чтобы захотеть жить?заткнуться и просто делать то что надо. работать и ненавидеть то что я делаю, но зато подняться в глазах других? ради чего просыпаться по утрам..что я люблю, и что я смогу сделать, что я могу?

14:03 

У меня сейчас сложный период: я разрываюсь между 'хочу' и 'надо', между 'уехать' и 'остаться', между 'помнить' и 'забыть'.

18:51 

Ненавижу праздники
Без ссор никак..почему надо все испортить..

20:14 

дерьмо

02:25 

Мне кажется, мы уже разучились радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков и общаться без сигарет.....

*****
Мама спит, она устала…
Ну, и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой …
А по маминой подушке
Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:
- Я тоже двигаться хочу.
Я бы многого хотела –
Вслух читать
И мяч катать,
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать.

Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.
Луч метнулся по стене,
А потом скользнул ко мне.
-Ничего, — шепнул он будто, —
Посидим и в тишине …

21:26 

Жить для себя - мало.

13:51 

Все мужики козлы, все мужики козлы, все мужики козлы..

00:37 

Чем больше меня ненавидят ,тем я сильнее.
Чем больше тыкают на мои недостатки ,тем меньше я хочу совершенствовать комфорт в своей жизни.
Я у всех всегда ищу недостатки. Люди в какомто отборе. чем меньше недостатков,тем лучше я буду относиться. я не могу просто не искать, все прощать и считать это нормальным.
Я могу когото любить,но стоит повспоминать сколько дерьма в человеке,хотя бы пару кучек, - все...Любовь ,уважение утихают..
но мне отчасти нравится быть такой...(

14:22 

Мама, я сильнее, чем всем кажется…
Но слабее, чем самой того хотелось бы…
И спасает лишь одно — глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы…
Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую — мол, довольна я…
Напиваюсь не мартини — чаще водкою…
Мне не надо, чтоб красиво — мне б не больно…
Мама, ты прости… Я просто выросла…
И ищу то умного, то сильного…
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его…
Мам, мне больно… Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены…
Да, я выросла — помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного…
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»,
Мам, я всё смогу… С тобой я сильная.

15:42 

У меня дома самая красивая,самая умная кошка,которую я очень люблю и не представляю квартиру и пустые минуты жизни без нее.Но я все равно готова расцеловать каждого котенка на улице...

опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу

00:59 

Мы с ним просто друзья, но когда я его вижу хочется чтобы он был сверху.

странное чувство быть не эмоциональным - комок в душе, на лице улыбка, а в глазах слезы..

Люди страдают от людей...

01:21 

Все больше произвольных улыбок,идя по улице,все меньше взглядов в зеркало.... счастье...

15:36 

Я разучилась чувствовать.по настоящему.написать даже нечего, ничего красивого в голову не лезет..отсутствие счастья - отсутствие мыслей, жизни,красоты.
бред..

Странствующая душа мира

главная