Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Когда я одна…мне кажется,что я совершено одна…А когда я с людьми…мне это не кажется…я это точно знаю…"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

я

Не знаю для чего многие пишут здесь....чтобы написать свои мысли и стало легче, чтобы их прочитали другие и помогли выпутаться из жизненных проблем, а может кому-то просто скучно. Лично я с каждым днем теряю веру в то, что хотя бы один человек на весь мир способен меня понять, хотя бы больше чем на на 50%.Кажется что только у меня одной каша в голове, такие проблемы(для кого-то это даже не проблемы).Меня окружают люди ,которым я не могу рассказать все что меня гложит, они не поймут меня или посмеются над всем этим.
У меня нет лучших друзей, нет людей с которыми я провожу праздники, парень не понимает меня, и я с ним не чувствую себя счастливой.Я вообще не помню что такое настоящая радость, настоящая искренняя улыбка и смех.Я потеряла почти все что люди ценят и берегут, но я не стремлюсь это вернуть.Я пыталась всегда кем-то быть, и уже не помню кто я на самом деле. Я не люблю себя.Я не уверенна в себе.Я не могу задать себе цель,и не верю в мечту,не добиваюсь ее................
"Когда я одна…мне кажется,что я совершено одна…А когда я с людьми…мне это не кажется…я это точно знаю…"

@настроение: минус

23:50 

Билет..

)))Сегодня 11.1.11......люблю единицы.люблю число 11.не знаю почему,возможно из-за красоты?=)возможно гдето в подсознании это число чтото значит для меня, а может просто нужно было выбрать любимое число, потому что такое число есть у всех.я и выбрала.Я устала делать чтото потому что другие так делают, ставить правила потому что другие по ним живут, любить чтото потому что большинство Это любит. А как же НЕ большинство,как же индивидуальность,особенность,личные взгляды не похожие на других,личные интересы.Пусть они очень отличаются от общих норм и правил, но они мои.Они для души.Для моей души.Почему я не умею жить для себя.Почему я всегда чегото боюсь.Боюсь показать, что я не такая как все.А может потому что мне всего лишь хочется быть другой?и меня просто огорчает та мысль что я не достаточно особенная?Меня растили по общим правилам,по общим законам. И теперь мне кажется что ничего другого не существует.Это как сегодняшние бабушки удивляются нашему воспитанию ,нашим интересам,нашим взглядам и поступкам.Для них это все ужасно и не правильно.Вот и я смотрю на людей который живут в свое удовольствие , не так подвержены маленьким правилам жизни или этикета.Они не заморачиваются, они чаще улыбаются....А вообще я начала с мысли о банальности.Ненавижу банальность и стереотипы, а быть не банальной боюсь.Боюсь что меня не поймут и меня это огорчит,боюсь что надо мной посмеются, начнут критиковать,обижать, вспоминать...Я не умею с таким бороться, если знаю что мой поступок или мой взгляд не достаточно правильный или не достаточно хорош.У меня нет пофигизма на мнения людей,мне проще согласится что я плохая чем начать большущую дискуссию,спор..
Я думаю все зарождается с детства.От родителей от окружения,друзей и врагов.Знакомых или просто проходящего мима человека.Они влияют на твою жизнь,на твое настоящее и будущее.
Интересно какой бы вы выбрали билет - в прошлое или будущее? С условием что дату выбираете вы, и на всегда остаетесь там.Стали бы собой моложе или собой старше..
Жаль что иногда хочется вернуться в прошлое и не дать себе родиться......

@настроение: размышленное..)

20:38 

Родители...

Родители.Кому наплевать на их мнение?я не могу.Мне кажется я и в 30 лет буду считать их правыми в какихто делах.Они замечательные.Я стараюсь ценить это.Но и половина душевных моих бед изза них.Я знаю что они оценивают каждый мой шаг и слово, я не могу об этом не думать.У меня сейчас жизнь не на 5+, поэтому мне кажется что они ходят ненавидят меня.Это угнетает.А доказать что я лучше всех тоже не могу.Мне как будто не хватает какого то ответа, на какойто вопрос.Не могу двигаться.Я стараюсь быть уверенной в своем мировоззрении, но естественно родители внушают свое.обидно когда оно правдивее.считаешь себя лузером,или глупой девчонкой.Спорить не люблю, всегда кажется что проиграю, да и просто не люблю доказывать свое. У каждого личное мнение.
Слишком любили, и слишком приютили...

00:58 

Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
Мы их прокормить не сможем,
Все эти голодные рожи,
В возрасте уже около года
По тридцать два зуба у каждого урода.
Чтобы они нас стобой не съели,
Мы их будем держать в черном теле,
Лупить как сидоровых коз,
И босиком - прямо на мороз!
И вот тогда они будут послушны,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться,
У нас их так много родится...
Мы им игрушек покупать не будем,
Это можно лишь нормальным людям,
А эти как схватят в лапы
И будут грызть и кидать на пол...
В школу тоже их водить не стоит,
Тут любой учитель сразу взвоет,
Когда ему в канун восьмого марта
Слегка нагадят прямо на парту...
У них не будет бога, кроме рока,
А самое главное - их будет много,
Я буду их рожать каждую неделю,
Мир станет таким, как мы с тобой хотели...
Нас окружат родственные души,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться...
Мы как тараканы будем плодиться...
Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные,
Как мы...

***
Супер песня и слова))))

17:08 

-Почему я считаю себя психически больной...О_о?
-Потому что ты не такая как все?
-Нет,все не такие как я..

17:27 

Так почему же???Почему я всем не такая?И надо ли что-то менять?
Такой бред в жизни,твориться уже как дня 3. Но я не могу ничего написать.как будто не знаю что.
Я боюсь его бросить и начать новую жизнь, он забрал у меня все силы и уверенность.я без сильна и неуверенна.Я не хочу отношений,но и не хочу быть одна.
Я стираю из жизни всех у кого нахожу,хоть какойто достаточно весомый недостаток.Я одна.осталась одна.мне некуда пойти, и некому позвонить.Я люблю фразу - "Одиночество это когда полная телефонная книжка, а позвонить некому." так что же...я пол жизни была одинока? или я просто живу иллюзией ,что найду человека ,который никогда не будет меня раздражать,говорить все что я хочу услышать..?и все кто меня окружает это просто банальность жизни?так должно быть.
почему я обо всем жалею.Послать бы всех и не думать.НЕ могу бл...

17:33 

Может быть я идиотка которая ждет понимания, но я просто знаю что меня никогда никто не поймет. Поэтому и жду.

22:53 

Все вокруг трепло.А тем кто самое большое все сходит с рук. их не замечают.суки...

14:01 

Вытащи меня на улицу!
Я позвонила ему, он меня отшил.Видите ли я лег спать только 2а часа назад...
Я села на кровать,подумала. и поняла что звонить то больше некому...( взяла телефон пролистала телефонную книгу, остановилась на одном номере, написала смс. Ответа жду уже так долго,что понятно что меня снова отшили.неважно что человек просто не прочитал ее....
я одна.Не могу одна выйти на улицу.Я хочу в ванну с ножом.Я хочу быть в квартире одна.Я разучилась быть сильной.Раньше мне хватало сил выйти на улицу одной.пойти куда-то...сейчас не могу.убейте меня.
зачем я живу?если ктото отбирает у меня все силы и всё желание жить.!зачем....

12:56 

Завяли помидоры..

Я как-то не понимала этого..а потом в один момент БАц!....и он уже любит меня на 50%..Он думает о другой чаще, ему интересней с ней, он гуляет с ней за моей спиной,бросает ради нее все дела, зажимается сердце и дрожат руки когда он ее целует....И он до сих пор не понимает что любит ее!! Дурак бы уже понял. Я бросила его, потому что я его груз.Это единственный выход...Я мешаю.Я делаю в его голове кашу, и он не может определиться. Ну вот,пожалуйста - меня нет. Отдайся ей.Отбей у нее парня.Влюби ее в себя и будьте счастливы. А я.... а я привыкла, люди уходят или я их сама стираю.
Просто больно как-то. Я сама толкнула его на это. А теперь немного жалею, обидно,НЕПРИЯТНО!!!Видеть как ему с ней веселее и лучше,а я не могу этого дать..

01:11 

"Они слишком веселые, поэтому мне с ними скучно..."

00:55 

Как я устала держать все в себе...мне тупо нет с кем поговорить((..я знаю свою точку зрения, но у меня нет ответов на мои ответы и вопросы...нет еще одного мнения,еще одной точки зрения! я в замкнутости...милый круг без окон и дверей....ни единой души, только пыль из неоткуда...

15:10 

я так любила одиночество, а сейчас просто погибаю в нем. Как будто ктото выкручивает мою душу как мокрую тряпку...
у меня нет друзей. я лежу на кровати в обнимку с кошкой, хочу чтоб меня ктото обнял или заставил чемто заняться.Позвонить некому, написать некому, помочь некому, самой сложно..Наверное я схожу с ума.зацикливаюсь на дурном,ненужном.Или просто нет рядом тех кто понял бы меня,понимание делает меня сильнее...а я живу без него уже год.слава богу я хоть поняла что это изза отсутствия людей похожих на меня, мне так херово на душе. По настоящему искренне, так что тяжело остановиться, я смеялась наверное два года назад...НЕт, смех для меня это не главное...просто обидно както..=( Я не хочу целиком и полностью винить в этом себя...я признаю это, но полностью..не хочу(
кем быть...((

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

"...тебя ОН уже вроде как достал ,но ты считаешь,что всё остальное будет еще хуже..... да почему??!
..жизнь идет! ТВОЯ жизнь идет!!!!!!! я правда не пойму какого хрена ты делаешь!!..."

помоги мне.....
я не могу больше...
где же понимание..(

00:44 

У меня нет слов чтоб описать это все..мой словарный запас обессилил себя и меня.Пустота и только.Это не мой мир.Это не те люди рядом со мной,не те что нужны мне,не та жизнь от которой я получаю удовольствие.Нервозность,недовольство,непонятность.Я живу наверное лишь этим.Изменить это все в одиночестве у меня нет сил, я не могу.Я не достойна другого или мир не достоин меня? я боюсь идти дальше, мне противно встречаться,знакомиться с людьми,это все не моё..
..наверное сидя у костра, спав в палатке, по настоящему радуясь и искренне смеясь я верила что жизнь того стоит.понимая тебя,а если не понимая то просто слушая тебя с удовольствием мое сердце билось чаще от счастья. Но в тоже время ненавидя все эти мелочи и недостатки которые портят мне жизнь своим присутствием в ней, я ненавижу все вокруг, мне тяжело сделать выбор,мне тяжело понять себя..
А сейчас я в полном дерьме, в полном одиночестве и самое больное - в полном непонимании...(

22:23 

"...и моя родная смерть тянет петлю туже..."

23:09 

Наверное в моей жизни так много дерьма и негатива ,для того чтоб я научилась радоваться...Мелочам,приятным случаям, неожиданным чувствам.
Было б каждый день весело - было б совсем не то ощущение.ощущение новизны,влюбленности,радости, разочарований...
постоянное биение сердца от воспоминаний..
желание исправить ошибки..
больше не делать так..
выучить этот жизненный урок..
жить своей жизнью..
чаще слушать сердце..
не боятся ошибиться..
не боятся последствий..
любить.

@музыка: Многоточие...

22:46 

Где счастье?Где вдохновение? где мой вдохновитель?? Жить же не хочется...ничего ведь нет что радует душу,не заставляет сердце замирать на секунды...Сплошные минусы и банальности.
Когда я по настоящему радовалась или просто улыбалась?Давно не засыпала с улыбкой на лице,думая при этом о прошедшем приятном дне.
Я слишком придирчива к жизни,чтобы быть счастливой.

15:36 

Я разучилась чувствовать.по настоящему.написать даже нечего, ничего красивого в голову не лезет..отсутствие счастья - отсутствие мыслей, жизни,красоты.
бред..

Странствующая душа мира

главная